Здоровье и Психология   |   Взаимоотношения   |   
1. Почему современные семейные пары теряют общие цели и как это исправить

Почему современные семейные пары теряют общие цели и как это исправить

08.07.2025Количество просмотров: 22

Вера Никишина, доктор психологических наук, профессор, директор Института клинической психологии и социальной работы Пироговского Университета.

Мы не можем предложить каких-то универсальных общих рекомендаций или инструкций по созданию семьи или проживанию в браке. При этом, не говорить о семье и о семейных ценностях не в общем порядке пафоса и декларации, а в конкретности того, что она из себя представляет, необходимо. И здесь, на мой взгляд, гораздо большую роль должны играть средства массовой информации, нежели даже психологи.

Цивилизационно складывалось так, что семья и установки создания семьи, и семейные отношения формировались либо по непосредственному наблюдению опыта ближайшего окружения, то есть как родители, прародители строили семейные отношения, и такая схема воспроизводилась их потомками. Также существовал обобщенный, я бы даже сказала, типизированный взгляд на семейные отношения, и он тоже устойчиво транслировался и выступал некоторым ориентиром. Например, в обществе были ориентиры в отношении возраста вступления в брак, в отношении конфессиональных отношений, то есть поддерживались браки представителей одной конфессии и не поддерживались разных конфессий. И это не плохо, не хорошо, это по факту просто были предложены социальные ориентиры, и исходя из них и формировались индивидуальные стратегии создания семьи и брака.

В данный момент мы фиксируем множественность, разнообразие представлений о том, что есть семья. И зачастую основной социальной мотивацией, которая транслируется через средства массовой информации, через социальные сети, является то, что семья необходима для улучшения индивидуального качества жизни. Не пары, а каждого в паре. И зачастую запрос на то, чтобы за счет другого повысить свой уровень жизни, качество жизни, возможности, является фактически основной транслируемой мотивацией, безальтернативной.

Фактически сейчас, когда мы говорим о мотивации создания семьи, эмоционально-чувственный мотив занимает в списке наших респондентов – мы проводили опросы молодых людей, несколько сотен респондентов – строки десятой, восьмой позиции в рейтинге мотивов. Большая часть мотивов сосредоточена в зоне материально-финансовых, организационных или каких-то подобных оснований для создания семьи.

Например, мы задаем вопрос: планируя создать семью, видите ли вы для себя какие-то границы длительности ее существования? И часть респондентов игриво, в шуточной форме могут ответить или отвечали: два, три, пять лет. Или: как получится, как зайдет. Не понравится, выйду в любой момент. И здесь особую роль играет эта готовность рассматривать семейные отношения как нечто временное, ситуативное, обусловленное надобностью конкретного момента жизни.

Например, "выхожу замуж, потому что мне негде жить, а у партнера есть такая возможность". Или, кстати, такая схема бывает сейчас чаще наоборот: "женюсь, потому что у партнерши есть жилплощадь". Для партнера это проблема. Так вот, такого рода резоны – они не про создание семьи, а про решение материальных, финансовых задач.

И у семьи действительно одна из функций – материально-организационная, как бы это банально ни звучало, но при этом она не является единственной и даже основной. Поскольку если материальный резон является основным в создании семьи, то его выполнение, по сути, приводит к тому, что семья гарантированно распадется. А что еще держит? Если теперь уже есть где жить, или есть на что жить, или разочаровался от того, что предложенные материальные возможности не соответствуют ожиданиям.

И сегодня, когда ко мне на консультации приходят молодые супружеские пары, я обращаю внимание на то, что осведомленность о том, как будет складываться их семейная жизнь, просто отсутствует. Часто оказывается, что пары сначала играют свадьбу или просто расписываются, а только потом задаются вопросами, зачем они создавали эту семью. Даже простой вопрос «зачем вы создавали эту семью с этим конкретным мужчиной или женщиной?» зачастую ставит их врасплох, и я слышу в ответ: «Да, действительно, зачем?».

Когда я прошу формулировать общие цели – те, которые не принадлежат лично одному из партнёров, а являются целями для двоих, – это тоже ставит в тупик. Это провоцирует конфликтные реакции, потому что установка «тянуть одеяло на себя» или подстраивать общую цель под свои личные желания является типичной для пары. Часто именно несовпадение ценностей и отсутствие общих целей на старте создают риски, из-за которых семья или семейные отношения начинают болеть и деформироваться уже в самом начале.

Такая ситуация стала типичной, и я использую это как своего рода экспресс-тест для молодой супружеской пары: «Представьте максимальную длительность своих семейных отношений и сравните, как каждый из вас эту длительность видит». Кто-то в паре видит перспективу отношений на десятилетия, а кто-то – всего на несколько лет. Уже сам факт такого несовпадения крайне информативен.

После того как ориентир длительности существования отношений сформирован, необходим следующий шаг – каждому из пары предложить сначала написать свою индивидуальную цель, например, через 10 лет. Но это должна быть именно общая цель, а не индивидуальная. Третьим шагом из двух разных целей они могут сформулировать одну общую цель на двоих, что становится основой для совместного движения вперёд.

Мы принимаем, что образ результата условен, но он создается этими конкретными людьми, этой конкретной парой, и его можно будет менять, но также совместно. Его можно достраивать или перестраивать, но также совместно. Факт того, что совместно сформулированная цель жизни в семейной паре даёт много больше осмысленности в отношении того, зачем эта семья создаётся.

И есть ещё один простой критерий, по которому можно ориентироваться в жизни, не прибегая к помощи психолога. В семье двоим, не одному, должно быть хорошо. В "хорошо" мы вкладываем "спокойно" или "интересно", "воодушевительно" или "уважительно". То есть, это эмоциональное содержание должно быть для двоих комфортно.

В этих отношениях люди должны развиваться не один за счет другого, а поддерживая и радуясь друг за друга. Развиваться синхронно можно даже в разных сферах, в разных задачах, но синхронность развития с ориентацией на разделенный интерес, который должен быть общим в паре.

Это дает, по крайней мере, прогностическую вероятность того, что семья преодолеет те сложности и кризисы, которые неминуемо, я бы даже сказала, запрограммированно вложены в логику развития семейных отношений.

Источник информации и фото: пресс-служба Пироговского университета.

Написать нам письмо