Здоровье и Психология   |   Психология   |   
1. ГОРЕ, УТРАТЫ, ТРАВМЫ, перенесённое НАСИЛИЕ, РАЗВОДЫ, расставания, АБЬЮЗ в отношениях, КРИЗИСЫ семейной жизни, ПСИХОСОМАТИКА. СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА

ГОРЕ, УТРАТЫ, ТРАВМЫ, перенесённое НАСИЛИЕ, РАЗВОДЫ, расставания, АБЬЮЗ в отношениях, КРИЗИСЫ семейной жизни, ПСИХОСОМАТИКА. СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА

17.01.2020Количество просмотров: 6051

 

Галунова Анна Павловна – практический психолог, в профессии более 15 лет. Работает в русле гештальт-терапии, арт-терапии, телесной терапии.

Так сложилось, что основные темы моих клиентов – горе, утраты, травмы, перенесённое насилие, разводы, расставания, абьюз в отношениях, кризисы семейной жизни, а также отношения с собственным телом (психосоматика).

Я родилась и выросла в Новочеркасске, психологией увлеклась ещё в школе, так как сама страдала от аллергии непонятного происхождения, тогда доктор у которого наблюдалась предположила, что это психосоматика, так это слово прочно вошло в мою жизнь.

Получила среднее медицинское образование и сразу поступила в университет (ныне ЮФУ), вначале на валеологию, затем на клиническую психологию.

Так как сама я очень чувствительная, методы мне нравились гуманные, с целостным подходом к человеку и его проблемам. Из всех направлений психологической работы я выбрала гештальт-терапию и арт-терапию, прошла обучение и сертификацию.

После университета работала как в образовании, так и в общественной организации психологов и социальных работников "Анима".

Проекты "Анимы", часто были связаны с теми, кто пережил горе, потери, насилие, а также с детьми инвалидами и их родителями.

- Если это возможно, тезисно расскажите как смягчить боль утраты от потери близкого человека. Как настроить себя и других, если нет рядом специалиста психолога.

- В своей работе мне чаще приходится сталкиваться с супружеским горем (утрата партнёра, развод или смерть) или детским (утрата родителя, либо близкого человека, любимого животного), но существует ещё и родительское горе (утрата ребёнка). Утрата может быть временной или постоянной, действительной или воображаемой, физической или психологической.

Все эти изменения запускают реакцию горевания, которая позволяет принять действительность, отпустить прошлое и жить дальше. С переживанием утраты обычно обращаются после расставаний с партнёром, после смерти близких, после радикальных изменений в жизни (переезд, потеря имущества, потеря работы).

Люди переживающие утрату часто испытывают негативные чувства с которыми бывает тяжело справиться. Это страх (потерять контроль над собой и ситуациями, страх повторения события вызвавшего горе, страх за близких и страх остаться одному и быть покинутым). Это беспомощность, по отношению к событиям на которые невозможно повлиять. Это тоска из-за того, что невозвратно, тоска по тому, кто ушёл. Это вина за то, что якобы «могли» сделать, но не сделали. Это стыд за собственную «слабость» и гнев на несправедливость и бессмысленность происходящего, гнев на тех, кто стал причиной травмирующей ситуации, гнев на близких людей, за отсутствие понимания. Гнев на себя, за пережитый стыд и обиды, за то, что не смогли объяснить другим, что с вами происходит. А также разочарование в себе и своей жизни, в других людях, в возможности получить помощь от других, в том числе от специалистов.

Как можно помочь таким людям:

- Слушайте и сопереживайте – сочувствие очень важно.
- Проводите больше времени вместе за простыми занятиями.
- Предлагайте свою поддержку.
- Уважайте потребность человека побыть одному в собственном переживании горя.
- Уделяйте больше времени ритуалам и духовным потребностям.
- Говорите с детьми и пожилыми людьми о случившемся, об их переживаниях и страхах.
- Если речь о потере близкого человека, говорите об этом человеке, так как ваши отношения продолжаются в воспоминаниях о нём.

Чего не стоит делать:

- Самое важное не стоит отстраняться от горюющего человека, пугаться интенсивности эмоций и уходить от общения.
- Не стоит торопить человека что-то немедленно менять в жизни.
- Не стоит говорить страдающему человеку, что могло быть и хуже.
- Не стоит напоминать о том, что другие тоже страдают. Это вызывает лишь нервозность, гнев и ещё большее отчуждение.

Для себя, в горе:

- Помните, что переживать горе - это нормально. Вы можете быть переполнены сильными чувствами, и это не значит что вы сходите с ума, это скорбь и она проходит, постепенно, но проходит.
- Найдите в себе силы переживать все чувства, которые приходят.
- Не старайтесь скрывать то, что с вами происходит, открыто говорите о себе и своем горе, по возможности. Это не стыдно.
- Говорите с ушедшим человеком, пишите ему письма «в стол».
- Принимайте помощь и поддержку, когда их предлагают и сами обращайтесь за помощью, когда понимаете, что с чем-то не можете справиться.
- Заботьтесь о себе, так как тело нуждается в заботе не меньше психики, старайтесь достаточно спать, правильно питаться, не злоупотреблять стимулирующими веществами.
- Прислушивайтесь к себе и своим желаниям.
- Не меняйте кардинально образ жизни и привычки, старайтесь придерживаться привычных вещей, так как некоторая стабильность снимает тревогу и общее напряжение, а это в такие моменты очень важно.
- Ожидайте периодического возвращения сильных эмоций, они как приливная волна приходят и уходят, так идёт работа горя, с каждым разом волна всё менее сильная и в какой-то момент перестаёт быть болезненной.

- Продолжительное горевание может обернуться серьёзными заболеваниями для человека, и разрушить уже его реальную жизнь. В каких случаях всё-таки лучше прийти за помощью к профессиональному психологу?

- Если человек отдалился от друзей, семьи, избегает общения.
- Если есть чувство изнеможения, разбитости, неспособности сконцентрироваться ни на чём.
- Злоупотребление стимулирующими веществами.
- Нарушение сна, аппетита, потеря или набор веса.
- Хронические боли, проблемы со здоровьем.

Эти симптомы про то, что самостоятельно справиться с горем не получилось и надо обратиться к специалисту.

- Какие первые слова Вы говорите людям пришедшим к Вам с горем? Их ведь надо переключить с эмоций на осознанное слышание Вас.

- Как таковых специальных слов не существует, всё очень индивидуально, но чаще всего я стараюсь дать возможность проговорить как можно подробнее о том, с чем человек пришёл, рассказать о том, как будет строиться наша работа. На первых встречах складываются отношения доверия и если всё сложилось, то можно двигаться дальше.

Запомнился один случай из практики. На приём пришла молодая женщина, по рекомендации врача из женской консультации. Сформулировать для чего, она не могла. Сама не понимала, как может быть связано бесплодие и работа с психологом. Мы долго говорили о детях, о семье, просто о её жизни, о том, что для неё важно и ценно. Она была счастлива в браке. Брак был второй, муж замечательный, к здоровью претензий у врачей не было ни со стороны мужа, ни со стороны жены, а детей уже более 6 лет не было. Семейной жизни без детей моя клиентка не представляла, а взять ребёнка на воспитание не хотел муж. На следующих встречах выяснилось, что первый брак был по большой любви, она любила своего первого мужа с детства и не представляла жизни без него. Когда наступила первая беременность её родные не разрешили рожать. Мать и отец были против, так как выяснилось, что парень принимает тяжёлые наркотические вещества. Под давлением родительской семьи она избавилась от ребёнка. Говорить об этом событии она не могла, развод оформили быстро, и вся семья переехала в другой регион, где её быстро выдали замуж. Второй муж не знал о прошлом, о первом браке, о ребёнке, от него это скрыли.

Важным в нашей работе стало проживание травматических событий прошлого, разрешение на горевание по потерянному ребёнку, по потерянной любви, по ушедшему любимому человеку (он умер от передозировки к моменту нашей встречи). Наша совместная работа продолжалась около года, прежде чем наступила беременность.

- Тема домашнего насилия, к сожалению, не перестает быть актуальной. И это не только отношения мужчина-женщина, это и дети-родители. Есть ли какие-то общие эффективные советы как вести себя, если в семье деспот-манипулятор. Как гармонизировать отношения, если разъехаться очень сложно. И в каких случаях обязательно надо расставаться и разъезжаться.

- Да, домашнее насилие встречается в темах консультаций достаточно часто. В случае физического насилия обращаются в полицию, а к психологу приходят для того, чтобы разобраться что происходит в отношениях. Здесь чаще речь о психологическом и экономическом насилии, о регулярном унижении, непринятии чувств и потребностей, сейчас это чаще называют абьюз в отношениях.

Он проявляется в следующем:

Тотальный контроль. Человек хочет знать о вас всё. Куда вы пошли, с кем разговаривали и о чём. Он хочет, чтобы с работы вы шли сразу домой. А если задерживаетесь, то бывают расспросы, которые больше похожи на допросы, а также обиды и сцены ревности.

Из этого вытекает второй симптом. Вас постепенно помещают в социальный вакуум. От вас отваживают друзей, родных, близких. Всех тех, кто может увидеть, что с вами что-то не так, может вас поддержать и пытаться открыть вам глаза на ситуацию.

Обиды и оскорбления, вначале замаскированные под шутку. «Ты моя толстушка». «Ой, даже смешно стало, ты – и вдруг начальник отдела». «Да не говори ерунды, чего уж ты там добилась». Одному моему клиенту жена постоянно говорила: «Ты не можешь этого чувствовать», на его попытки объяснить, что с ним происходит. На ваши слова о том, что вам неприятно слышать подобное, человек говорит о том, что он пошутил, всего-навсего. А вы шуток не понимаете и вообще какая-то нервная и с вами тяжело общаться.

Постепенно ваши чувства и мысли всё больше обесцениваются. То есть вы можете не раз и не два попросить человека так не говорить. Вас просто не слышат, а точнее, не хотят слышать и продолжают делать по-своему.

Ваша жизнь всё больше и больше похожа на качели. Вы то счастливы до эйфории оттого, что помирились и вас «простили», то в полнейшем отчаянии оттого, что вы опять в ссоре. Нормального, ровного, спокойного состояния у вас уже почти не бывает, либо бывает, но длятся эти периоды ничтожно мало.

Вам прямо или косвенно внушают, что одна (реже один) вы пропадете и вообще, собственно, никому не нужны. Причём будут говорить это в те моменты, когда вы наиболее уязвимы. Например, после ссоры, когда вас и так трясёт, вам скажут, что ни один нормальный человек не будет жить с такой истеричкой, место которой в клинике неврозов.

В любой ссоре оказываетесь виноваты именно вы. Даже если партнер по-хамски нарушил личные границы и, например, залез в вашу переписку, всё равно виноваты вы. А нечего телефон на видном месте бросать и провоцировать.

Здесь больше рассматривается абьюз по отношению к женщине в семье. Но на самом деле бывают абьюзеры-жены, родители, бабушки-дедушки. Методы насилия могут слегка отличаться, но суть всегда та же самая.

Самая большая опасность скрытого насилия заключается в том, что оно не воспринимается как насилие и долгое время человек не может понять, что с ним происходит, вроде всё нормально, а как-то на душе тревожно и чувства какие-то негативные постоянно преследуют.

Так как всё это происходит постепенно, жертва чаще всего не улавливает момент, когда же надо резко ставить абьюзера на место. Ну пошутил человек неудачно, не расставаться же.

Ну сорвался на ровном месте, а потом обвинил вас в этом. У него и правда ответственная работа, а вы с глупостями полезли. И постепенно, шаг за шагом, самооценка человека и его психика разрушаются.

Пострадавший начинает думать, что виноват во всем сам, что «не надо было провоцировать», даже если речь зашла уже и о физическом насилии. Он привыкает к мысли, что действительно «заслужил» подобное обращение. А учитывая то, что при посторонних абьюзер может быть очень приятен в общении, жертву не всегда поймут и поддержат даже близкие, так как они будут искренне считать, что человек просто «с жиру бесится». Поэтому жертва не стремится даже выбраться из таких отношений. Просто доживает.

А если человеку удаётся из таких отношений выбраться (чаще всего с помощью специалистов), восстанавливать психику и уверенность в себе ему придется долго и тяжело (часто жертвы абьюза страдают от депрессии и неврозов).

Метод прекращения подобных отношений всего один – уходить. Насовсем. Навсегда. Не ждать, что человек поймёт и исправится, что «ещё немного и будет лучше». Такие люди не меняются. И не нужно пытаться переиграть абьюзера, пытаясь действовать его методами. Если вы сами не склонны к психонасилию, вы проиграете, так как изначально играете на чужом поле и по чужим правилам.

Иногда прекратить эти отношения невозможно, так как абьюзером является родитель, или жертва зависима экономически, и тогда речь идёт о том, как выжить в подобных отношениях и здесь определённого рецепта не существует, скорее это длительная терапия по восстановлению представлений о себе о мире, выработке новых способов взаимодействия с миром, способов опоры на себя и других людей.

- К Вам приходят люди с горем и болью в душе, как Вы сами потом снимаете с себя этот груз сопереживания? Или профессионал должен быть на дистанции?

- Если говорить о восстановлении после работы, то это скорее понимание того, сколько я могу работать и как. Есть темы, с которыми я стараюсь не работать, там мои болезненные места, вот в таких сессиях я устаю, могу размышлять сливаясь в переживаниях с клиентом и тогда я пишу стихи и «размышлизмы» и просто занимаюсь обычными женскими делами, вяжу, пеку, делаю что-либо руками, но обязательно красивое. Ну а если совсем не по себе, то еду на природу, могу часами медленно бежать по дорожкам в роще, чувствуя определённый ритм шагов, сердца и дыхания – это успокаивает мысли и наполняет энергией, как медитация, только в движении.

(Беседу вела Галина Корнева. На фото Анна Галунова.)

Написать нам письмо

Имя*:

E-mail*:

Сообщение: